《非暴力沟通》读后感
读完一本经典名著后，相信你一定有很多值得分享的收获，此时需要认真思考读后感如何写了哦。可是读后感怎么写才合适呢？下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。
《非暴力沟通》读后感1
准备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学习不久，而且即将开始非暴力沟通工作坊学习，一旦自己开始意识到需要"慢下来"去觉察自己和身边的人，就会发现生活中忽视那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足无措的时候。
虽然2型人的特点是善解人意，喜欢帮助他人，但是不善于表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤怒时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。
学习完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。再来看这本书，让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通，开始试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳，做到不评判。
下面先来谈谈我是如何体会表达"我信息".
我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，因为我总是在捕获周围人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。因为不清楚自己想要什么，所以也从来没有去想着了解自己未被满足的需求，看了《被讨厌的勇气》后，有了去使用非暴力沟通这种生命语言的勇气，在练习的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思考，做出选择。
原来我在和他人发生争执后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，因为担心悲剧重演，所以自己特别逃避谈论痛苦。在学会用"我信息"表达自己的感受和需求后，在刚开始也遇到几次对方说"不"的时候，刚开始我很沮丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担一直背负着。于是，我还是坚持表达了"我信息".虽然刚开始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，一定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要马上需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。正如，佛的建议："不要弥补，在此即可。"
这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：
1. 要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次—---真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好办法。
2. 练习，练习，再练习。
3. 成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。
对上述的三点，第一、二条可以通过自己的'努力来坚持，对于第三条来说，期待着和读书会同频朋友们一起分享。
对于我来说，除了要学会及时用"我信息"去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着"非暴力沟通之耳"进行观察，去接纳和理解他们的愤怒，而不做评判。
书中说：愤怒是份礼物，激发我们去了解引起这种反应的未被满足的需求。
以往身边的人发生愤怒的当下，我非常害怕、恐惧，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的愤怒。但是通过阅读，了解到愤怒应该被压制的想法是非常危险的。当我们认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方法经常导致我们用对自己和他人都很危险的方式来表达愤怒。
其实我们需要去了解和帮助我们或他人达成那些自己没有满足的需要，因为这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。
书中的比喻非常贴切，将愤怒比喻成"汽车仪表盘上的警示灯"----它提供了关于引擎的需要方面的有用信息。如果警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况，或不理会或忽略，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告诉你什么。
所以如何处理愤怒还是非常关键，分享书中提到愤怒处理的四个步骤：
第一步：是意识到愤怒的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应---这才是愤怒的真正原因。
第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。也就是不是简单的人们做了什么事让我们愤怒。我们对这件事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的需要和周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。
这一点，在《非暴力沟通》一书，马歇尔两次被学生打了脸，第一次他非常愤怒，第二次却不太愤怒。因为他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例子。
第三步：寻找愤怒的根源---需要
我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些愤怒实则是对未满足的需要的异化表现。
在这里，我们需要好好认识一下"评判",这句话我实在是太喜欢了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满足的需要相连，而是将注意力转到评判他人没有满足我们的需要有什么不对上。
举个例子，如果孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想："这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好。",我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。："为什么不带书回来，作业如何完成？"孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不理想。
但是如果我放下评判，去体会我的首要感受是失望，担心，刚才表现出来的气愤是我的次要感受；我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问："书没带回来，作业怎么办？",孩子很强烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担心，而不是责怪。他看到大人这样对他，自然会放下防御，开始想办法去寻找解决办法。于是开始头脑风暴，想出了几个办法，大家开始把注意力放到了如何解决问题上。
我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要服务。情感能够把我们释放出来，调动情感来帮助我们满足自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。如果注意力转移激发了愤怒。带着愤怒，我们就无法了解这种需要了。愤怒是一种调动我们去责备、惩罚他人的情感。
第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。
还是刚才那个场景，孩子没有办法完成家庭作业，我感到失望、担心。因为我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想办法完成家庭作业。
通过对于愤怒管理和放下评判的学习，也呼应了《被讨厌的勇气》里的阿德勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，因为是我们的选择决定了我们的感受。
愤怒是非暴力沟通中非常宝贵的一种情感。它是一座警钟，提醒自己，我现在的思考方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满足。为什么？因为我的能量没有与我的需要相连，愤怒时我甚至都意识不到自己的需要是什么。
愤怒是很有价值的。愤怒是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，看看我们是否告诉我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需要。
"慢慢来，你知道这是你的"我们都必须努力做到慢下来，
非暴力沟通和爱：
下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。
不去责备、批评或惩罚----只是"我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱".对我来说，这种给予就是爱的体现。
而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批评他人。我们可能没有意识的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。
最后用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：
带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充分表达自己。
《非暴力沟通》读后感2
《非暴力沟通》这本书是由马歇尔、卢森堡博士撰写的，他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。当你打开这本书，你就会发现非暴力沟通的魅力。马歇尔、卢森堡博士通过这本书向我们阐述了语言的暴力，在传统意义上我们认为使用了粗暴的语言、讽刺的语言是暴力，而通过这本书让我们扩大了对语言暴力认知范围，例如评论、说教、命令、指责等都是暴力语言的表现形式，这些没有被我们注意到形式，对人们的伤害远比肉体伤害更加疼痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而书中马歇尔、卢森堡博士通过自己和别人的一些实战经历，运用非暴力沟通方式，积极倾听，帮助人们表达需求，疗愈内心深处的伤痛、让爱融入生活，找到内心那个曾经迷失的自我，重新获得对生活、对家人、对工作的热情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。
非暴力沟通的目的
1、跟人建立友善的关系
2、由衷的给予
3、让爱融入生活
在生活中，有时候人与人之间沟通不畅的原因，往往是我们不会表达。我们爱用道德评价别人，给别人贴标签，仔细想想其实引起我们生气、不满地都是他的行为、而非他本身，可是我们往往忽略这些。例如孩子（低幼儿）在玩耍时不小心打碎了你的贵重物品，作为家长就会生气了，你可能会说孩子你真讨厌（或者淘气）。可是孩子（低幼儿）的认知水平有限，他可能认识不到自己的错误，他心里便会认为妈妈讨厌我，心里也很难受。但如果你对孩子这样说，你把东西弄碎了，妈妈很生气，妈妈担心你受伤，这样一说孩子就明白了是我的行为让妈妈生气，而不是我让妈妈生气，这样孩子和家长会越来越亲密。
我们很多人有时候也不会倾听，也不明白什么是倾听，有时当孩子跟家长讲话，孩子还没有说几句，家长就打断孩子的讲话，将自己的想法和一些人生经验会告诉孩子。一番说教后，有些孩子可能会接受父母的教诲，可是有些孩子则不会。长此以往，孩子慢慢地告诉自己，以后我什么也不想对家人说了，在他们眼里我感受和需求不重要，他们根本不了解我，我要将他们开除。就这样，家长越来不了解自己孩子。倾听是家长摒弃的思维方式，渐渐地，孩子变得跟家人无话可聊，因为作为家长的你从未认真倾听，从未站在孩子的角度看他的问题，与他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他们的需求，才能拉近彼此距离。这种倾听方式不仅应用于亲子关系、还可应用于夫妻关系、朋友关系、同事关系中，这样你们相处起来都很身心愉悦。
有时我们自己的不开心，源于我们自己，我们不得不这样做，我们应该这样做，其实选择不得不、应该这样做的时候，内心有点无可奈何，有点消极在里面。书面作者写到，他自己非常讨厌写临床报告，有一天他就问自己我为什么写临床报告，他想了想可以从中得到收入，于是他从那刻起就再也没有写临床报告了，想到自己少了无数份临床报告，他内心无比快乐，他想到了其他方式获取收入，而不是通过写临床报告。通过这个，下次当你在面临不得不是的时候，你就换成我选择做——X，是因为我想——X，不在为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不想感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责，而是寻求内心真实的需求，已达到内心宁静。
通过这本书，我重新审视自己、孩子、夫妻关系以及其他人的关系。作为一个新手妈妈，我在慢慢摸索我和我家女儿的相处模式。对我而言，她不仅是我的孩子，她还是她自己，是区别于我的一个独立个体。她有权表达自己的情绪、需求，我首先保留自己的意见，然后站在她的角度去积极倾听她的情绪、需求。尤其是当她愤怒、伤心的时候，我要先让她把情绪发泄出来，让她自己安静下来，说不定安静来下来后就想到解决问题的办法。这个过程中，我只要陪伴她身边，倾听她的想法，引导确认她的情绪，让她发泄出来。而不要把我的人生经验告诉她，作为一个独立个体，她有权利去感受不同的体验。生命本身就是全方位的体验，爱与逝去、生活与死亡，这些都是我们和孩子要面对的。然而我们现在很多父母剥夺了孩子的'探索和体验，让孩子缺失创新能力和独特性。在确保安全的情况下，我们要让孩子们体验不同的生活乐趣。不能因为我们害怕孩子受伤，就剥夺他们的体验，就是因为这些体验，才能让孩子不断的成长。在这个过程中，让孩子学会表达自己、学会与人相处、学会控制自己、学会探索世界、学会如何去爱，让他们感受自己的人生。
这本书不仅让我学会了亲子关系的相处，也让我对夫妻关系有进一步的了解。在我和丈夫的相处之中，我学会了沟通，准确地说是不加评论的沟通。如果我们对某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明确地告诉对方我的感受是什么，我的需求是什么，这样对方才可以清楚地知道你生气的原因，然后做出回应。当然，他也可以冷静地告诉我他的想法，让我更加明白对方的意思。通过这种换位思考的沟通方式，夫妻双方可以明白对方心底最真实的那个想法，这才叫沟通和互动，这样就可以减少吵架的次数。更好的是，俩人的孩子在这样一个环境中长大，就可以真切地感受人与人之间的相互尊重与理解，这样孩子心理才会更加健康，一个心理健康孩子内心才可以足够强大。
对自己而言，通过这本书我学会了跟自己的过去和解，跟现实和解，学会尊重别人，学会反方向看问题，学会关注自己，相信只有自己好了，整个家庭才会好，更加确定了母亲的的格局，决定了孩子格局，决定了孩子人生观和价值观的方向。所以我一直在思考我选择——X，是因为——X。等我想好了，我会重新出发，可能会遇见困难，会失败，但是我并不畏惧，因为这是我的选择。所以不管好的一面，坏的一面，对我而言都是一种体验，通过自己的行为还影响孩子，让她成长为她想成为的人。（郑艳青）
《非暴力沟通》读后感3
在生活中，我们常常因为沟通不畅而引起的矛盾、烦恼比比皆是。作为一位以语言表达为主的传道授业者一一教师，沟通方式尤其重要。有幸读了美国著名的心理学家马歇尔的《非暴力沟通》这本心理学书，给我的教育教学带来了一些启迪和思考。
沟通无处不在，暴力沟通也随之常伴，有时不经意间我们的语言，会造成别人的误解、反感、生气，甚至我们自己都没有意识到，这就是暴力语言，它的杀伤力很大，直接影响我们的人际交往。那非暴力沟通，能使我们的人际关系更和谐，是爱的语言。
寻根求源，马歇尔博士给我们总结了造成暴力沟通的四种情况：道德评判、进行比较、强人所难、回避责任。
这不禁让我们想到在家庭教育和学校教育中的情景，“你怎么这么笨呢？”“那么简单的题都做不对！”“看你那同学谁谁谁多听话，你怎么就不能学学人家呢？”“作业又没完成，罚抄课文”……结果呢？导致一些孩子，不会的题，干脆不做了，拖拉作业的依旧拖拉，甚至都变本加厉了，违反纪律的依旧我行我素。致使我们又气又急又无奈！有时候也常常安慰自己：“这些孩子不是亲生胜似亲生，冷静，冷静，再冷静！？那场景实在是屡见不鲜啊！这样不恰当的沟通也使我们的教育效果大打折扣。怎么办呢？马歇尔教授给了我们很理性的解决方案：观察和倾听。既要全面客观的了解孩子的情况，分析原因，又要倾听孩子的心声，站在孩子的角度去思考，使孩子对老师产生信赖。
孩子的内心比较单纯，非暴力沟通比较容易实现，与家长的沟通，甚至家长与家长的沟通是我们最头疼的事？如果沟通不畅，就会引起矛盾，不但影响我们的教学常规，给我们的工作带来很大的障碍，甚至使我们处在掏力不落好的尴尬之中。
以下这些场景都是我们工作中常见情况，需要我们非暴力沟通。如领导布置的各种学习文件、信息表格，需要家长学习、签字、填报及时完成。还有，订报纸、订校服、订牛奶，原则上领导要求我们不能强制，但又想让每个孩子都完成，这时候我们只有通过智慧的沟通方式，让家长及孩子们完成我们所布置的`任务。
还有一次，下班回家，正准备休息嘞，打开手机发现家长群里已经炸开了“锅？，两位家长“针尖？对“麦芒？的唇枪舌战，能够想象他们怒拔剑张的样子。原因是两个孩子之间的一点小摩擦而已。家长护犊心态可以理解，可战火的气焰得立即泼灭呀。这就需要我们去通过观察，耐心的倾听，客观正确的判断，动之以情，晓之以理的一一击破。非暴力沟通是多么的重要啊！
读了《非暴力沟通》这本书，我要学以致用，在以后的工作中，我要用马歇尔教授智慧的沟通方法，来优化我的沟通方式，使沟通更畅通，家校联合，共筑坚固的教育长城，打造和谐美好的教育环境。
《非暴力沟通》读后感4
书中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，这是一个新的方式。之前没有想到与孩子之间的合作，只是认为孩子现在是学习阶段就是必须要认真的去学习。不认真的学习就不行，父母必须要加以管教，否则会往我们不想看到的路上走。合作应该是共赢的，与孩子的合作也是一样的。孩子在合作中没有赢利，也不会和我们合作的。所以我们要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我们还怕合作不好吗？一切就会在我们的掌控之中了，完全可以收放自如了。
自我尊重这方面，我们对每个人都要是尊重的。不管别人是怎么样的一个人，我们都应该尊重别人，因为在尊重别人的同时也是尊重我们自己。
为了让我们与孩子之间的合作长期下去，首先我们为人父母者应该付出更多。我们时终认为孩子不和我们合作，是孩子先破坏了合作的规律。其实不是，我发现是我们破坏了合作的规律。(比如我自己，我和孩子之间的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因为我心中还有个角色，我是和他之间的权利系统的上位者，我可以任意的玩我的规则。)这就说的是我们破坏了合作的规律。与孩子之间合作我们还是把目光放长远点，短期可能真的没有收获。然而我们与孩子之间，我们很容易给孩子贴上标签。因为我们的内心也是容易给自己贴上标签的，而何况是给孩子呢？直到现在发现这样做是不对的，如果给孩子贴上了标签，就意味着放弃了，我们在给孩子贴上标签时，应该先想想我们自己，孩子的这样表现是不是我们无意识的灌输给孩子的呢？因为孩子就是我们的一面境子。对于孩子的尊重、沟通、奖励、惩罚，还是很重要的。(最近的一次，我答应带孩子去吃肯德基，可是却没有去。那天我是太累了，在家睡觉。孩子虽然没有来叫我带他去，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的妈妈告诉我，孩子一直在她面前说我骗他的。所以今后只要答应孩子的事情就要去完成，这是一种诚信。)
养孩子父母们都没有什么目标的，一开始只是希望宝贝能健健康康的就好了。到了上学时才让父母们意识到，原来教育孩子是件很麻烦的事，因为孩子的思想和我们的思想是不一样的，我们想让孩子们按照自己的意愿做事，孩子们不一定会按照我们的要求去做的。所以我们要与孩子合作，慢慢的引导，这样才能让孩更好的认清自己的发展方向，而且要尽量让孩子们自己选择，我们把握大局，总体方向不偏的情况下、我们为什么不能让孩子自己选择一些事情呢？
行为的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么时间干什么事，而必须要听命与我的命令，从来没有想过孩子的行为背后是什么,且现在想想我有的时候不也是和孩子一样的吗?很多事情不也是没有立刻去做吗？为什么要求孩子必须听命与我呢？难道我就是是权力的上位者?其实命令孩子是没有用的，与孩子之间的沟通很重要。因为沟通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他会很高兴的去完成我们所想要他完成的事情。
孩子们的成长首先来自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子们会从情感上获取安全感。我们对待孩子的犯错，不要认为可怕，因为在他们的世界里他们可能认为这是正确的。我们是经历了这些认为是错误的事情，所以才知道这样做不对的。可是孩子没有过这样的经历，他怎么又能分辨正确与不正确呢？我们作为父母又不可能提前把什么事情的真相都统统教给孩子的，所以孩子们的犯错并不可怕，重要的是我们发现孩子这个事情做的不正确时，要引导他向另一个方向走，而且要让他愿意配合往我们引导的方向走，而不是在发现孩子做错了事对他们大吼大叫的。
孩子们的模仿能力极强，我们一个不经意的举动常常都被孩子感知到，所以我们一定要控制好情绪，把阳光的一面留给孩子。我们每天的工作中都会有不愉快的事，但是面对孩子我们就要把这些不愉快的经历全部都忘掉，给孩子一个阳光开心的一面。
孩子现在还小，他只知道满足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引导孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培养孩子的责任心。
在给予孩子的奖励时，我一直以为是物质上的东西才算是奖励，现在知道了并不是这样的。我们一直要求孩子做到什么样子，给予孩子什么奖励，而且肯定是物质上的奖励。现在是明白了，给孩子一个拥抱，或是一个吻……等一切都是奖励。对于语言尊重还是通过后来的读书改变了，之前孩子在学习方面达不到我的要求时，会忍不住说出了非尊重孩子的语言，后来发现越骂孩子越糊涂。渐渐发现与孩子有效的`沟通，反而他领悟的更好。看到这里才明白了，对待孩子也要使用尊重性的语言。我们还要做到要能倾听孩子的内心一切，这样才能更好的与孩子交流。比如你叫孩子现在写作业，而孩子现在不想写，我们应该要与孩子沟通为什么现在不想写作业，而不是用强迫性的方式，必须现在写，不写不行。这样做双方都受到了伤害，不可取。
孩子在成长，我们也要跟着成长。否则难以跟得上孩子成长的步伐。我们成长了，就像书中所说的无论遇到什么问题我们都可以处理。不管是孩子的什么阶段，都可以去面对，而不是束手无策的。而成长也能使我们尽量成为一个无错的有责任的父母。这样就可以避免了家庭中与孩子相处的时候发生更多的冲突。
我们要学会使用长颈鹿的文化语言，避去豺狗的语言。就像师傅给我们上课中所说的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更远，才能看到更美的风景。而豺狗的语言，就如同我们始终站在巨人的脚下，看不见前方的风景。连风景都看不见了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要挤出一些时间，静心读书，深入反思，让自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……这样我才有能力把孩子的事情处理好。记得孩子这个学期刚刚开学没多久，经常因为作业不认真而出现了错误的情况。那时候都很火恼，对孩子上来就是一顿火、且大骂，就差去揍他一顿了。而发现每次骂过之后，他好像更不会了。而且自己心里还非常的难受。后来改变了方式，忍住不发火，不骂他了，很耐心的和他解释是为什么，反而他更能听的进去了，而且会做的更好了。其实一开始这样的转变很难，每次心里面都在提醒自己忍住，不要发火，一定要忍住，后来经过一段时间的磨练，终于能做到了。
文中很多的训练方法让我们来提升自己，让我们来分辨出什么地方还有不足之处，这些训练方法很好。像有一个标题“转化愤怒”。我之前是很容易就愤怒的，不管是任何的事情从来不以大小之分，一点小事情也会引起我的愤怒，而且没有耐心。自从遇见师傅后，并经过多次的学习和读书，有一天突然发现，不像之前那样暴躁了，到事情也不是那么的冲动了，而且心里还会有师傅经常说的一句话“那又怎么样呢”，这样的改变是因为每天坚持不断的读书，直达现在只要在看书的时候，心中就感觉毫无杂念，而心很自然的平静下来了。
书中有很多的案例，告诉我们在遇到这些事情怎么处理。而且分析的很全面。这本书读完了，让我们更清楚了与孩子进行有效的沟通与交流。从开始与孩子的合作到与孩子之间的相互尊重，都给我们做出了分析，并给出了案例引导，受益匪浅。像不要轻易的给孩子贴上标签，这段让我感受深刻。我在与孩子的交流中，很容易就给孩子贴上标签的，直到读到那里才知道这样做是错误的，因为标签一旦贴上，就很难撕下来了，这是否意味着就要放弃了呢……。其实孩子是很优秀的，只是我没有发现到一种方法可以引导孩子往前走。因为我是权力系统的上位者就可以给孩子贴上所谓的标签。那如果换过来呢，孩子给我们贴上标签了，我们又会怎么想呢？我们与孩子都是可以犯错，重要的是及时改正错误就可以了，而不是让错误继续下去，让我们尽量的做到任何事情都是无错的吧！
《非暴力沟通》读后感5
不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的'零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的想法，再也不往口袋里塞了。
儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！
感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！
《非暴力沟通》读后感6
今天中午读完这本书，掩卷长叹。
书很好，不过，如果要大范围地被人接受，还需要很久时间。
里面所述及的沟通习惯，即使是在文明程度较高的西方，其实也是有一定难度的（需要学习），东方的沟通习惯，与西方有很大不同，尤其是家庭之间，更多来说是命令，而非沟通，语言暴力，比比皆是，网络上更是习为为常，因为很多人并不认为，自己的言行有什么过分之处，或者更有甚者，是有意为之，做为发泄手段。
善意的、试图达成彼此间互相理解的.沟通，之所以必要，是因为它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指责他人的时候犯错。《非暴力沟通》是语言的艺术，也是思维的习惯，在我还只读到一小部分的时候，已经向人做出推荐，很多问题的根本，其实也是源于沟通，多读这样的书，多改善自己的沟通艺术，是有益的。
道路虽远，却不必因此而止步。
《非暴力沟通》读后感7
《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的.良好反馈。
在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。
我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
《非暴力沟通》读后感8
我曾经看到有人发微博说:如果一个陌生人莫名向你发脾气辱骂你，先不要生气。可以站在对方的角度想想，没准他经历了糟糕的一天呢:早上迟到被经理骂，上厕所踩到屎，买彩票从来不中，出门被车撞，喝凉水都塞牙。当即被他这种绕着弯骂人的方式征服。所以在我看到本书篇首所摘的日记实例，简直是想喷血的节奏。原文如下:
我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问:你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险!
艾提海勒申:日记一则
明显是跟我说话风格迥异的书，全书有种让我回到了阅读《遇见未知的自己》时的不快感，不知道那么大的字还写几段空几行，为嘛还要配上一些小学孩子非主流的涂鸦，我好心疼我的购书费，这可是我自己花钱买的书呀!不过阅读一本书要有空杯思想，强忍着吐槽，再来看非暴力沟通的技巧，他有实用的沟通模式:
1.诚实地表达自己，而不批评、指责
2.关切地倾听他人，而不解读为批评指责
(1)观察
所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:
当我(看、听、想到我看到/听到的)
(2)感受
对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想):
我感到
(3)需要
什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:
因为我需要/看重
(4)请求
清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为，
你是否愿意?
这其中需要注意的是:
区分观察和评论，若将其混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。例如，我们用非暴力沟通会说欧文在过去的5场比赛中没有进一个球，而不是说欧文是个差劲的前锋。
为了帮助我们更好的表达感受，我们可以建立感受的词汇表，以便使我们更清楚的表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
他人的言行或许与我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源于我们自身的.需要，听到不中听的话时我们可以有四种选择:责备自己;责备他人;体味自己的感受和需要;体味他人的感受和需要。对他人的指责批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
提出请求时，避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。比如，不要用我想要自由，而换用我想每个星期都能出去两次而不受盘问就更明确一些。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。要区分请求与命令，请求如果没有得到满足就受到批评或责罚，那则是命令。想要通过别人的内疚而达到的请求也是命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反是重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
《非暴力沟通》读后感9
首先，这确实是一本好书。在前面的书评里面看到有人说中文的翻译很牵强，由于本人没有看过英文原版，对这点不好做任何评价。假若在看的过程中有觉得语言不是那么流畅的地方，鉴于看本书注重的是其实用性，也就完全不觉得有什么了。
说话我家里，就是我和我的父母的家里，其本质就是一个阶级社会，一个专制社会。长这么大对家庭的唯一感觉就是想逃离，之前一定要我具体地分析我还真是说不上来，反正就是受不了家里。我的父母的沟通方式就是完全的暴力沟通：在我的小时候那是身体的暴力，也就是直接地用武力等强制力来使得他们对我的所有请求都得以实现。在我渐渐长大了以后，我所做的事情也越来越符合他们的价值观。或者说，在我渐渐长大了以后，我慢慢地学会了这个世界上的一些通用的价值观，即明白了这个社会对我们的要求，如一个好学生，一个好女儿，一个好女生，一个好朋友，一个好的女朋友……然后我会表现出我应该表现的样子。所以在这段时间里我们家里都相安无事，基本上我和我家里人的关系很和谐也很和睦。再后来，我做了一些不符合他们的想法的选择，然后和他们之间的矛盾就又出现了，在阶级社会里面，有矛盾就有压制，有压制就有强制和暴力。这个时候的所有暴力，就转变成了隐蔽的暴力，从他们跟我的谈话上面，从他们的命令上面，从他们的表情和动作上面等等，来让我觉得难受，给我压力从而强迫我做出让他们满意的选择。
在这个过程中，我已经从那个认为自己应该成为应该成为的人变成了另外一个人。一个人在外求学和工作的过程中，我做了太多我不应该做的事情，同时我从其中确确实实体会到了乐趣；与此同时，我还是会认为我做的这些事情是不对的，是不应该的，所以我都会瞒着。也就是说，我察觉到了我不可能做什么都去满足这个社会的规范，并且开始去做那些确确实实能够满足我的.需求的事情，可是在思想和认识上并没有改变。
根据书中的说法，这个时候的我，对人会很冷漠。而事实也确实如此，在考研的那大半年的时间，我一个人住，我谁都不联系，连电话也不怎么接的。那个时候我很沮丧，觉得自己很失败，什么都做不好不能够做一个符合这个社会的要求的，符合父母的要求的，走出去能够闪闪发光的人，让父母觉得很骄傲的人。很有自暴自弃的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡觉。
当然考研是没有考上的，那就找工作好了。找到了一个在浙江的偏远的小山村的工作，所有的人都说不好但是我还是去了那里。只要是能够离开就好，反正我什么都没有，还有什么可怕的，又还有什么更糟糕的呢，所以也没有什么好怕的，毕业的时候虽然也舍不得也还是开开心心就去了。去了那里吧，也确实是蛮开心的。
然而这不够，逃避没有解决问题。
只要没有彻底懂得我为什么是一个人，而不是一把椅子，我就会继续遇到麻烦，因为我以及我的人生都会继续致力于满足这个社会以及和我有关系的人的要求和想法，就像一张椅子一样认为自己具有这样或者那样的功能和义务，那么不管我实际上怎样想怎样认为，我的人生的意义就是为完成某些功能或者某些义务。这样我就永远也不会去理解我是个什么样的人，我有什么样的想法，我喜欢什么，我讨厌什么，我的人生需要怎样的满足；我也永远都不知道也不会爱自己，事实上我也不可能去爱别的什么人，或者这个世界了。
如果继续当椅子的话，那我这辈子都只有继续郁闷的份了。
《非暴力沟通》读后感10
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯 上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体 会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤 人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随 意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤， 甚至比肉体 的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷 漠、隔膜、敌视。
《非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方 式， 依照它来谈话和聆听， 能使人们情意相通， 和谐相处， 这就是 “非 暴力沟通” 。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心 智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思 维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命 体验。
马歇尔提出了 NVC。他指出， “NVC 的基础是一些沟通方式——即 使在逆境中，它们也有助于人保持人性。NVC 没有任何新的主张，它 所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识 ——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。
” 就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容， 都有悠久的历史。
书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的， 从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。
有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销， 强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用 这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。
我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要， 请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以 概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受 属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无 比的平静和顺从。
很多厉害的沟通高手， 比如心理咨询师， 谈判专家， 催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有 哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指 导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就 笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上 下贯通，把前两者系统起来了。
这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心 与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到 对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接 纳，互助和友爱。
当初把《非暴力沟通》列在自己的阅读书单里的时候，是希望它能帮助自己更理性、更平静地和孩子沟通（熊孩子总会有让我们抓狂的时候，你懂的）。而在阅读品味的过程中，在和大家交流讨论的过程中，我感触最深，或者说收获最大的部分，却是——非暴力沟通提醒我去倾听自己的感受和需要，更深地和自己的内在联结。感谢远在深圳的旭欣（非暴力沟通分享者与实践者，CNVC认证培训师候选人）参与我们的线上读书会，带领我们对非暴力沟通有了更深入的理解和认识，感谢非暴力沟通，让我可以更好地爱自己。
非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。粗略翻看这本书的人，可能会觉得按照这四要素讲话，有点儿咬文嚼字的机械味儿。作者马歇尔·卢森堡博士在书中提醒大家“非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流”。
这四个要素中，我觉得发现自己感受背后的需要是最难的。我们之所以会有某种情绪感受，那是因为我们的某种需要没能得到满足，例如害怕是因为我们需要安全感，孤独是需要有意义的人际关系，愤怒是希望得到公平公正的对待……去觉察自己情绪感受背后的需要之所以重要，是因为这些需要代表了我们心灵深处的价值观。而正是这些价值观，界定了你的人格！了解自己的需要，我们就能更好地理解和接纳自己的情绪，也能透过自己的.情绪和行为看到冰山一角之下隐藏得更深的我，这样我们就能够更诚实地表达自己，于是我们的需要才更有可能被满足。
一边阅读，我也一边通过实践去体会。当自己有情绪的时候，我会试着去倾听自己身体的感受，然后试着去探寻这种感受背后的需要是什么。有的时候，这个问题并不好回答，不过旭欣的引导，让我很受启发：“想想如果事情按照你希望的发展，会是怎样”，“奢侈一点儿，最美好的情况会是怎样”，“那样你会是怎样的感受”，“那样的感受是因为自己什么需要得到了满足”，“我们的一切行为都是在满足自己的需要，想一想，自己为什么会那样做，那是在满足自己怎样的需要”……顺着这些问题，我一步一步走近自己的内在，和自己的感受、需要建立起联结，这让我对自己有了更深入，更清晰的认识，让我更加接纳自己的情绪，更加地平静和从容。
不要奢望运用非暴力沟通去改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，“非暴力沟通的目的，是在诚实和倾听的基础上，与人联结”。书里的这句话，时刻提醒着自己，去倾听让人抓狂的孩子对爱的渴求，去倾听指责的爱人对理解的需要，去倾听唠叨的父母心中的关切，同时也倾听自己内心的感受，去觉察自己内心的需求，诚实地表达自己，而不带评论、指责、强迫、威胁，看见真实的对方，也看见真实的自己，然后让彼此联结，让爱流动，这是唯一的目的。
《非暴力沟通》读后感11
生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。
非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的'话，让场面失去控制。
简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。在思考这些问题的同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。
在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。
《非暴力沟通》读后感12
一、这本书讲了什么？
这是一本讲如何沟通的书。暴力沟通不是指说着说着就打起来了的沟通，而是指语言会引发自己和他人痛苦的沟通。如果我们留意生活当中的说话方式，就会发现，言语上的嘲讽、否定、说教、拒不回应、随意打断都能给人带来精神上的创伤。作者提倡非暴力沟通，并且指出非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。以下是一个简单的非暴力沟通的例子。妈妈对儿子说，房间里有3个袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我需要房间的整洁（需要），你能帮我把它们放进洗衣机吗（请求）？很好地对应到了这四要素。
二、如何论证的？
全书先总述非暴力沟通的意义，而后对非暴力沟通的四个要素分章节叙述。各章节详细的介绍如何客观观察、准确的体会和表达感受、正视自己的需要和具体的表达请求。每一章阐述观点的时候作者都会举例论证，当然举的例子也很接地气，章节末尾给出了所讨论主题的`例子供读者练习。非暴力沟通四个要素中的前三个要素观察、感受、需要是请求的基础。其中，请求是指要提出具体的请求，必要时请别人确认。请求应该站在双方的角度，平等的请求不是命令，不是为了满足自己的利益而让别人做什么，而是以诚实和倾听的方式与人联系，这样请求被拒绝了也不会有什么怨恨和尴尬。
三、作者说的有道理吗
我认为还是很有道理的。生活中暴力沟通每时每刻都在发生，包括与父母的沟通、与伴侣的沟通以及与朋友的沟通，我们的话往往让别人痛苦、难堪。我们经常忽略了客观的观察，其实这一点非常重要。那种带有评论的观察一说出口就让别人很抗拒。比如，“你总是不记得收拾好衣服”和“你今天没收拾好衣服”这两句话，情绪上明显后者让人舒服的多。恰当的表达自己感受也非常重要。比如，你这样做我感觉有点难过；比如，我今天感觉不开心。适当的示弱有助于解决冲突。
四、生活中受到什么启发
首先是应该客观的观察，不仅是观察自己，也要观察别人，观察应该基于看到的事实，而不是先入为主的评价。其次应该用心的感受需要，包括自己和对方的。这一点我感触很深刻，当别人给我说它的困惑、难过的时候，有时候我太急于说教和给出自己的意见了，这样很不负责任。按照书中的做法，我应该耐心的听他说，并询问和确认对方的感受以及需要。只有他充分表达和释放了自己，我才能正确的给出建议。或者别人根本不需要建议，等他们充分的表达自己，已经有主意了。受到启发的第三点就是准确的表达自己的需要和请求，让别人猜自己的想法不是一个好的习惯，我们应该说出需要，提出具体的请求，如果别人拒绝了，那也没关系，因为我们的请求是站在双方的角度来考虑的。
个过程中，有时我们会错误地使用了暴力的语言。也许大家都认为拳脚相加才是“暴力”，但读了《非暴力沟通》后我知道了，其实“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。武力的“身体的暴力”大家比较熟悉，而通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，经常会被大家忽视。其实这种暴力才是我们要重视的暴力。但这种暴力比较隐蔽，有时往往连我们自己都很难察觉，可它发生在我们身边的频率却非常高。如果用心体会和留意一下自己日常谈话方式就会发现，我们的语言有的时候真的很像一把利刃，它会让自己身边的人受伤，痛苦甚至变得消极。当我们让孩子处于这种“隐蔽的暴力”中时，他可能早就遍体鳞伤了又如何能要求他们配合老师快乐地学习呢? 虽然语言有时会是“隐蔽的暴力”，但只要我们愿意它更可以成为“甜蜜的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任，能相互接纳、彼此欣赏，相互关心的温暖的班级氛围。
《非暴力沟通》读后感13
非常感谢徐老师让我及我的孩子读到此书，今天晚上我与儿子进行了一个小时的谈话，我们一起探讨了从书中学到的知识及体会。
全品同首先与我分享了什么是暴力沟通，他说暴力是指行动上的暴力及语言上的暴力，并以妈妈对他的具体行为举了例子。
第二，他和我分享了他自身的行为，以往和同学相处时也一直运用的是暴力沟通，也举出了实例，比如用语言回敬同学，用打回去解决冲突。
第三，他对他自己的行为作了具体的期望，遇到同学骂他时该怎么办？这个问题我抛给了他，他的第一反应是怼回去，我说，你再想想如果同学骂你了，你为什么生气？为什么想打他？他想了一会说感觉自己很伤心，不被人尊重。如果是自己的同学他觉得同学学了非暴力沟通应该改变。我又问，如果是其他年级的同学骂了你，他们没有学习，那你是否可以对他们做要求？他说要求不了，所以我提出所有的学习都是帮助我们自己，而不是当裁判去评价别人的行为。那我们该怎么做呢？如果感到伤心，又不被人尊重，是我们自己的需求没有被满足，是否要求别人来满足自己呢？他说不！自己满足自己！
遇到同学打你了该怎么办？他说他不会再打回去，他首先告诉同学我不想和你打，如果同学不听，他打算跑进老师办公室或人多的地方！
接着，我们玩了一个游戏，任意语言去分析别人的需求。我说：“你怎么还没完成作业？”你来分析下，他说是希望他完成作业，可以在家安心的玩及愉快的亲子沟通时间，我说分析得非常精准。那我们再来分析下同学打你他们的需求是什么？他最开始说就只是想打他，我让他再想想同学的需求，他说同学想他玩一下，我说你愿意陪他们玩一下吗？他说有时候愿意，有时候不愿意。那同学打你还有其他需求吗？他说有，生气时发泄一下。在这个过程中，他发现了他并不是受欺负的，他可以选择性的满足同学的需求。
他在读完这本书后，开始觉知自己的行为，尝试着站在另一个角度思考自己的行为与同学的行为，并愿意为之改变。
以上是孩子的心得，在读完此书后，我也在反思及检讨自己的行为。
因为以前我过于重视每天作业完成情况，导致没有静下心来与孩子沟通。并教会他必要的方法。
没有即时倾听孩子内心的声音及遇到的困境，以致于他在迷茫中摸索错误的.保护自己的方法，使他在人际关系的处理上及情绪管理上采取不恰当的方式。
对他的管教方式简单粗暴，提出指令要求他按标准来，如果没有就惩罚，这就是暴力，希望他按老师及家长的要求约束自己的行为，在此过程中忽略了他的感受。
因为他的专注力缺乏及语言理解能力的弱势导致他在接收别人请求及反馈偏慢或完全不理解，我缺乏与他确认及反馈的环节，忽略了他能力不足，这是读了第六章请求帮肋的反思。
我希望在以后的生活中，慢慢的引导孩子找到爱自己及爱别人的钥匙，对他多些宽容与理解，以避免他为了逃避错误或自我保护而埋怨他人。而自己也是在读完此书后要进行漫长的自我修炼，减少暴力沟通，用爱与理解面对生活中发生的人际关系的困惑。
感谢！感恩！
《非暴力沟通》读后感14
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的'书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1、诚实的表达自己，而不批评、指责。2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》一直强调，感受是源于我们自己的需要和期待，以及我们对其他人言行的看法，所以我们需要为自己的感受负责任。下是小编为大家整理的《非暴力沟通读书心得体会例文参考》，供大家参考学习，欢迎阅读。
《非暴力沟通》读后感15
《非暴力沟通》此书是阮胤华翻译，原作者是美国的卢森堡博士。马歇尔。卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，20xx年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔。罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则与方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突与争端。此书共13章，190余页，书中插有12位小朋友的天真烂漫的画作。看这本书给人的感觉总体来说用三个词来形容：有趣、温暖、实用。有趣是因为书中不仅文字排版有趣，还兼插有图画，给人感觉新潮，所以在边读边品之中不失风趣；温暖是因为书中有的文字段落给人温馨有力量的感觉，让人读完不尽心中有暖流流动，这种暖流如涓涓细流持续且平滑；实用是因为书中不仅有沟通技巧的介绍，还有案例练习的讲解，在你了解沟通技巧后，有案例练习帮助你更好的理解，以便掌握沟通方法与技巧，这种设身处地的为他人着想的写作方法让我确实感觉到买和读这本书是不吃亏的，而是值得和有意义的！
以上本人所叙述的可以认为是该书的好处，其实该书也是存在缺点的：
一是该书缺乏理论的深度，没有明确直接阐述非暴力沟通到底是一种什么样的沟通方式，只是通过侧面介绍该沟通方式的方法与原则及如何使用与理解该种沟通方式，例如书中分章节的介绍非暴力沟通的`技巧包括列举实例来帮助读者更好理解；
二是该书中文版的翻译文逻辑性不强，不够严谨，全书行文逻辑从引入（原因与背景）到介绍（方法与技巧），缺乏最后的总结与概括，该书最后虽然有后记与附录，但没总结清楚与详细，最后难免会让读者产生有一知半解的感觉！
读罢此书，了解到非暴力沟通的四个要素，即观察，感受，需要和请求。首先，留意发生的事情，即我们此刻观察到什么？接着，表达感受或心情；然后，说出哪些需要导致那样的感受；最后，提出具体的请求。四个要素在非暴力沟通方式中环环相扣，运用非暴力沟通这种方式需要注重这四个要素。非暴力沟通可以运用到各个层面的交流和各种环境中，如亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论与冲突等，从以上诸多应用层面可以看出非暴力沟通这种沟通方式还是有很大的作用与益处的。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重和爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作，不同的人运用非暴力沟通有各人自己的用处。笔者觉得非暴力沟通有很大的意义，它能够疗愈内心深处的隐秘伤痛；能够超越个人心智和情感的局限性；能够突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；能够用不带伤害的方式化解人际间的冲突；能够使人学会建立和谐的生命体验。从这些方面看，非暴力沟通意义非凡。
这本书给我带来了一种新的体验，体验到原来世界上还有这样一种新的沟通方式——非暴力沟通，这种全新的沟通方式使我想要尝试与掌握，我相信，掌握了这种沟通方式肯定会给我们的生活、工作、学习等带来益处，同时，这本书让我对沟通有了另外的认识，沟通交流不仅使我们更好的生活，更好的交流沟通促进我们人类的幸福！
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